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ATENCIÓN El autor de este artículo pide una ayudita. Porque es más triste de robar que de pedir. Se le han terminado las ideas y pide de rodillas a los frikipedistas (más listos, inteligentes y guapos que él) que le ayuden a terminar o mejorar su obra. |
| De la serie Literatura del mundo: | ||
| Harry Petas y la piedra pa'l mechero | ||
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| Escritor | J. K. Rowling | |
| Editorial | Bloomsporros | |
| Género | Drogas, sangre y magia de todo tipo, si sabes a lo que me refiero. | |
| Colección | Es el primer libro de la saga, el que tiene menos sexo. | |
| Año | del huevo | |
| País | Gran Porraña | |
| Idioma original | Eng ingle | |
| Ediciones vendidas | Más que la cantidad de porros que consume Bob Marley | |
Libro escrito por la porrrera de J. K. Rowling "inspirado" en la vida del loco de Jimi Hendrix.
Segun locas fuentes de la revista "porros y cereales", la idea de Harry Petas y la piedra pa'l mechero, le vino a Rowling un día después de divorciarse y que el cabron de su marido ganara se llevara la pensión, a los hijos y la planta de maria. Pero no seria hasta que hecharia un kiki en los trenes con un tal Harry que la liberarian de todo el estres que llevava encima. Tan grande fue la penetración liberación, que Rowling penso que se trataba de magia... Después de un increíble mes de pajas escribir en la maquina de su papi, Rowling obtuvo a sus hijos, a su perro y los cojones de su marido.
Era una noche oscura, en una era oscura, donde los negros eran esclavos yonkis robaban en las farmacias y las putas te chingaban por 100$ la mamada. En esa noche, en la calle Privet Drive No. 4, habia un viejo con gafas, estaba con un mechero. Lo estaba usando para meterselo por el culo calentarse una china y atraer a una gata "pa" chingarsela... Justo después, el viejo creyo ver a una moto que volaba y que lanzaban a un bebe en la chimenea de una casa...
Diez años y un día después
Harry estaba tirado dentro del armario de sus tíos Druggles, fumandose unas buenas pirulas. Llevava meses intentando colocarse pero no podia debido a unas cartas publicitarias sobre un extraño centro de desintoxicación llamado "Joguarts".
Llevaba fumándose tantas chinas, que el humo salia hasta por el jardín, así que entro un gordo peluca y al ver todo el panora, intento llevarse al Petas. Sin embargo le costo bastante, ya que Petas estaba tan alucinado, que pensaba que estaba en medio de una lluvia de semen cheques y que el gigante era Laura Chinchilla, mujer a la que deseaba destruir por todos los medios posibles. se resistía mientras deliraba diciendo que tenia que aconseguir todas las cartas para obtener Crack de por vida, y le pego una patada en los cojones al gordo.
Después de hinchar a hostias a Harry, el gordo se le presento bajo el nombre de Rubeus Jachís. Entonces se fueron a un barrio de yonkis "El callejon del chingon" a drogarse y robaron material suficiente para colocarse . Un día, mientras Harry estaba pidiendo vió que la tienda de enfrente a donde estaba el era una pajarería. Se levanto un momento y fue a mirar que pajarillos había; entonces vió una lechuza toda blanca, como el hachis y se dijo que al margen de ahorrar para el tren de Joguarts tenía que comprarla. La llamó Hachig y según el dueño de la pajarería, que estaba bastante traspuesto por los petas (el humo se olía nada mas entrar) Hachig estaba entrenada para buscar droga y entregarsela a su dueño.
Días mas tarde, cuando ahorró lo suficiente se fue al andén 9 y 3/4 (solo los yonkis lo pueden ver) y pidió un billete hacia Joguarts. El tren estaba abarrotado y Harry subió al último vagón. Entró en un compartimento y vió que había un rubio de bote y otros dos mongolos rechonchos.
¿Puedo sentarme?- dijo Harry Que te den imbecil- le respondió el rubio, que mas tarde sabría que era Draco Malfollado su peor enemigo.
Entonces se fue a otro compartimento; aquí había un chaval pelirrojo intentando esnifar un peta y una chica que no se cortaba de estar en ropa interior en medio del tren.
¿Puedo sentarme? Claro- le dijo el chaval pelirrojo al que debían faltarle un par de veranos- me llamo Ron Whyski y esta es Ermión Granger, la ninfó...
Ermón le pegó un tortazo- ¿tu tambien vienes a desintoxicarte a Joguarts?
Sí, por cierto, me llamo Harry Petas- Harry se sentía muy orgulloso de su nombre ¡Joder!- exclamó Ron- ¿tu eres aquel que se ha atrevido a robarle droga a Quien-no-debe-ser-nombrado-o-se-llevara-todas-las-chinas? El mismo- dijo harry, orgulloso de si mismo- mató a mis padres pero me lleve un buen alijo de coca, con lo cual me la sopla que los matara
La conversación continuó hasta volver a tocar el tema de la ninfomanía de Ermión, la que le aseguró a Harry que nada mas llegar le echaría un buen polvo de bienvenida. Entre tanto ya estaban llegando a la estación de Drugsmeade, el pueblo mas cercano a Joguarts. Cuando bajaron del tren, compraron unos cuantos condones y algo de maría al vendedor local.
¿No estamos aqui para desintoxicarnos?- dijo Ermión indignada Mmmm... sí pero no- dijo Harry- si dejo los petas el mono me mataría, asi que prefiero no pasar sin droga Eso- afirmó Ron, que se estaba metiendo un dedo en la nariz. Las drogas habían hecho mella en el en sus cortos años de vida
Se dirigieron hacia el Centro de Desintoxicación de Joguarts, un enorme castillo que se situaba en la cima de una colina y a un lado tenía el famoso lago del alcohol que habían formado siglos y siglos de empleados tirando por los váteres del castillo las botellas de Whisky entre otras cosas de los yonkis, que iban a parar a ese sitio. Harry estaba ya deseando bañarse allí, pero mas tarde les dijeron que estaba prohibido; Harry se sintió decepcionado.
Nada mas llegar al castillo, les invitaron a una cena de bienvenida sin ningun tipo de droga ni sustancia alucinógena. Harry ya estaba que se subía por las paredes por el mono, pero un chico, tambien con la inteligencia mermada por las drogas llamado Neville Longbottom (culogrande en cristiano) que había llegado hacía unos meses le dijo que luego en su cuarto podría meterse todo lo que quisiese, con lo que Harry se sintió bastante mejor. Luego, tras la cena, colocaron el sombrero seleccionado a todos los novatos; como Harry Ron y Ermión son mayormente porretas los mandaron a Yonkidor; en cambio a Malfollado le enviaron a eslaizerim, que es la casa de los que se meten de todo. Nada mas seleccionar a cada novato se le fue entregando el chándal Adadas con el simbolo de su casa para que no se perdieran cuando estuvieran colocados. Mas tarde, cuando terminaron todas las ceremonias tipicas, se fueron a sus nuevas habitaciones. Cada casa tenía una sala común, dedicada mayormente a hacer botellón y a traficar; la de Yonkidor era bastante cálida y acogedora, y cuando llegaron, unos chavales que no habían visto antes estaban haciendo allí un submarino.
Harry, te presento a mis hermanos Fred y George; llevan aqui ya unos años- dijo ron Eh, Harry, cuando te quedes sin droga ya sabes donde estamos- dijeron los gemelos a la vez Vale tios ya os avisaré. Por cierto, Ermión quiero ver ese polvo que me dijiste en el tren- Ermión ya estaba poniendose cachonda perdida
Harry y Ermión subieron a la habitación de los chicos (en efecto, los alumnos vivían hacinados en habitaciones comunes) y se tumbaron en una cama; Ermión se quitó su tanga rojo y se puso a cuatro patas, a lo que Harry respondió metiendosela hasta atras. Cuando cansó de darle por delante, Harry hizo que Ermión se la chupara un rato. Cuando bajaron, Ron dijo que si había pasado algo, porque se habían oido gritos y otros ruidos. Todos lo ignoraron y el volvió a lo que estaba haciendo: jugar al pokémon de la game boy. Esa noche casi nadie durmió entre las pirulas que habían repartido Fred y George y la música a todo volumen. La mañana siguiente Harry se levantó con una resaca del quince- estupendo -se dijo- hoy tengo alcohólicos anónimos y yo con resaca. Voy a tomarme unas aspirinas a ver si se me pasa. Cogió el tarro de las aspirinas (Fred lo había cambiado por éxtasis) y lo vació en su boca. Al ir a alcohólicos anónimos tenía 5 veces mas dolor de cabeza y veía un amigo imaginarrio llamado Dobby, un elfo domestico que no le dejaba en paz y no paraba de ofrecerle una calada a su porro imaginario. Mas tarde, Harry bajó a alcohólicos anónimos.
Hola a todos, soy la señorita Mc.Drogagal y voy a ser vuestra asistente social en alcohólicos anónimos- cuando harry entró ya estaban todos en sus pupitres; el se sentó al lado de Ron- ¡Harry Petas, llega usted tarde!- sentenció la funionaria Loo siento sseñora Mc. Drogagal, pero... ees que tengo una resaca immmpresionante ¡Callate Dobby! Bueno hoy vamos a trabajar para dejar la bebida poco a poco y... Harry tio ¿quien es Dobby? Es el eelfo domestico quee me compré eeesta noche ¿No te acuerdas?- Balbuceó Harry a duras penas gracias a las sustancias que acababa de ingerir Eh tío yo no veo nada ¿No será una alucinación? Pues ahora quuue lo dicess, puede ser... ¿Tu que ooopinas Dobby? Mátalo- Le dijo Dobby en su mente ¡Ehhh! ¡No t..te pienso hacerr caso, jjodido sicopata!- gritó Harry ¡Ya basta señor Petas! Me va a copiar para mañana no gritaré en alcohólicos anónimos nunca mas 100 veces... y para mañana Mierrda
Harry se pasó toda la tarde haciendo las 100 copias (copiaba madia frase por minuto) y Ermión se le insinuó de nuevo, aunque Harry, a su pesar estaba muy ocupado. Mientras Harry estaba haciendo sus copias, Ron se fue a jugar un partido de Quidditch con sus amigos. este deporte es tan popular entre los Yonkis como el Futbol en los Druggles y se trata de atrapar una china que está atada a un pájaro, tambien llamada Snich mientras otros jugadores se pegan con bates de beisbol. El equipo que gana se queda la china y se hacen un peta con ella para luego fumarsela entre todo el equipo. El equipo de Yonkidor perdió ese dia, ya que el buscador de Snich era un inepto. Cuando Ron llegó a la sala común de Yonkidor, le dijo a Harry que iban a matar al buscador de su equipo esa misma noche y Harry, como no podía ser al contrario se apuntó a grabarlo todo con su cámara de video. -Entonces tendreis una vacante en el equipo ¿no¿- dijo Harry ilusionado- ¿Podría ser yo el nuevo buscador?
Claro, pero primero debemos matar a este, que no se quiere ir del equipo aunque lo echemos- dijo Ron todo convencido; definiivamente las drogas habían hecho mella en el.
Esa misma noche, varios chicos del equipo de Yonkidor se dispusieron a acabar con la vida de Seamus Finnigan, un chico con sindrome de down al que sus padres habían internado en Joguarts por error, pensando que éste era un centro de integración para "gente especial". Mas tarde se había convertido en el buscador de Yonkidor pues se apostó contra el vigente buscador a que podía eructar con mas fuerza que este. como ganó, el antiguo buscador le tuvo que dar su puesto en el equipo, tal como habían apostado. Fueron a matarlo casi todos los integrantes del equipo de Yonkidor: Ron, Fred, George, Kattie Bell (que la llamaban asi porque estaba sonada), ademas de Harry, que llevaba su flamante cámara de video para grabar sus acciones. Llegaron a la habitación de Seamus hacia las 11 de la noche, cuando se suponía que su inquilino debía estar. Cuando entraron, lo encontraron enfrascado en la lectura de Los tres Cerditos; Ron cogió un bate y le dio con el en la cabeza. Tras el golpe de Ron, se sucedieron los de el resto del equipo. Cuando parecía que ya no se movía, fueron a tirar el cadáver al lago de alcohol. Lo mas difícil fue llevar el cadaver hasta allí, pero cuando llegaron al lago vieron algo muy raro: un viejo drogadicto, llamado Dambeldor estaba manipulando en la orilla una especie de masa amorfa que Harry no llegó a ver bien, ya que nada mas percatarse de su presencia, este se escondió rapidamente sin dejar rastro. Tiraron en el lago el cadáver y llenaron allí sus cantimploras.
Ya veras que pedazo de video me voy a colgar en Youtube- dijo Harry, orgulloso de su trabajo de cámara Va a quedar genial- afirmó george entre risitas
Volvieron a la sala común en silencio con la esperanza de que nadie los viera cuando llegaron allí, hicieron unos brindis por el nuevo buscador del equipo y mas tarde se fueron a la cama ya cansados de un día tan atareado.
La mañana siguiente tenían clase de defensa contra canis, pero Harry tuvo que ir antes a entregarle las copias a la señorita Mc. Drogagal, que de señorita solo tenía el nombre, ya que estaba vieja, pálida y arrugada, como el Fary cuando come limones.
Eso es para que aprenda a no gritar en mi clase, señor Petas- Farrulló la señora Drogagal; nada mas se dio la vuelta Herry empezó a hacerle burla.
Como era de esperar, Harry tambien llegó tarde a la clase de defensa contra canis.
Perdone señor Snape... pero es que le tenía que entregar unas copias a la señorita Mc. Drogagal- se disculpó Harry No me venga con esas pamplinas señor Petas, que para eso ya está el señor Finnigan- Snape odiaba a todos los alumnos de Yonkidor- Por cierto... ¿Donde esta el señor Finnigan? E...eeesta ehhh... enfermo- dijo nerviosamente Katie Bell
Harry se sentó en su el pupitre que quedaba libre al lado de Draco Malfollado, el alumno predilecto de Snape
¿Quien coño eres?- dijo Draco nada mas se sentó Harry Me llamo Petas, Harry Petas- a Harry le chiflaban las peliculas de James Bond Vale gilipollas, que no te vea por el pasillo o si no...- Draco pertenecía al bando de Quien-no-debe-ser-nombrado-o-se-llevara-todas-las-chinas, enemigo natural de Harry, por lo tanto tambien el era su enemigo Si no que... ¿Que me vais a hacer tu y tus coleguillas de Eslaizerim?- rugió Harry Callese de una vez, señor Petas o tendré que expulsarlo de mi aula- dijo Snape- Bueno, hoy vamos a aprender a evitar a que nos de el palo un cani o similar; el primer paso es...
La clase le pasó muy lentamente a Harry, ya que no tenía alguien con quien hablar, ademas ya tenía gana de que llagara la tarde, para estrenarse como buscador en un partido amistodo contra Pasticlaw. por otra parte estaba muy intrigado por lo que estaba haciendo Dambeldor el día anterior al lado del lago; siempre se solía mostrar amable, pero se ocultó entre la maleza de una manera muy sospechosa. Decidió que en los días siguientes iría a investigar con Ron al respecto.
Ni siquiera una Nimbus 2000 puede contra una de éstas!
Una de esas mañanas de invierno, Harry se levantó con algo de resaca; el día anterior habían hecho una fiesta porque Ron había dejado la heroína y acabaron haciendo botellón en la sala común de Yonkidor. Harry sabía que el alcohol era malo, pero una vez era una vez, ademas Ermión no desaprobaba que bebiera de vez en cuando y comenzó a engullir vodka, whisky y demas bebidas alcohólicas como si tuviera un embudo en la boca. Tal fue el pedo que se piló que al final se encontraba ofreciendole un trago a Dobby (su amigo imaginario) y acostandose con Katie Bell, por lo cual se ganó una regañina de Ermión.
Si te vas a acostar con otras avisame y hacemos un trio No sabía lo que estaba haciendo, Ermión- dijo Harry Bueno, hoy tenemos defensa contra canis y luego alcohólicos anónimos- dijo Ermión Sí, en efecto, y de tarde el primer partido de Quidditch de la temporada; es contra Jafelpaf- dijo Harry muy emocionado- les vamos a pegar una paliza ¿A que sí, Ron? Claro, Fred me ha preparado un "pinchillo" para mi bate
Cuando llegaron a clase de defensa contra canis, ya había llegado la mayoría de alumnos, y como de costumbre, el profesor Snape les hechó la bronca por llegar tarde. Como siempre, Harry se sentaba con Malfollado, cosa que no le hacía puta gracia, ya que siempre le estaba mirando mal, con esa mirada que te echa un cani antes de intentar robarte. En la lección de ese día, el profesor Snape les enseñó a auyentar un cani por el metodo "¡Eh, tío, vaya buga!". Mas tarde, en alcohólicos anónimos, la señorita Mc. Drogagal les dio una lección para conducir sin haber bebido una sola copa.
Pero es que yo no puedo ponerme al volante si no he bebido un par de Martinis- dijo un alumno que estaba mal de la cabeza Se que es dificil, Robertín, pero tus organos vitales te lo agradecerán si no acabas estampado contra un muro y con algunas piezas del coche atravesandote las tripas
Robertín se puso a llorar con el comentario de la funcionaria y Harry se echó a reir.
¿Que le parece tan gracioso, señor Petas?- inquirió Mc. Drogagal Que Robertín sea tan tonto. Todos sabemos que el alcohol te hace tener mas reflejos y mas inteligente ¿Como vas a tener un accidente de trafico teniendo mas reflejos?
El resto de la clase pasó relativamente rápido, entre risas de Harry, que no se creía que el alcohol te hiciera mas torpe y tonterías de Ron, que estaba resfriado y se pasó la clase sorbiendose los mocos. En el almuerzo todos los integrantes del equipo comieron en abundancia para el gran partido, y Harry se tomó un par de cervezas para "tener mas reflejos". Faltaban ya pocas horas para la gran inauguración de la liga de Quidditch, y todos los integrantes de los equipos participantes estaban bastante nerviosos, menos Ron, que confiaba ciegamente en el "pinchillo" que le había preparado su hermano mayor.
Eran las 5 y media de la tarde. El campo de Quidditch tenía unos 15 centímetros de nieve de la primera nevada del invierno y los jugadores estaban ya untando sus escobas con coca y otras sustancias para hacer que volaran. Harry besó a Ermión una última vez antes de que esta se fuera a las gradas y Alicia Speed estaba metiendose ya su dosis de dopaje para rendir mejor. Sonaron las campanas que indicaban a los jugadores que salieran al campo. Al salir cada equipo, se hicieron estallar unos fuegos artificiales que indicaban el inicio de la temporada; los jugadores saludaron al público, Ron con un gesto especial que le había enseñado Harry: levantando el dedo corazón en un corte de manga; Ron era feliz haciendolo. Los equipos se saludaron dandose la mano, y la profesora de vuelo Hooch (la llamaban así porque quedaba dinámico y agresivo, como Poochie) tocó el silbato dando comienzo al partido. Los jugadores del equipo de Jafelpaf se hicieron con el control de la bola y comenzaron marcando un par de tantos, hasta que Alicia Speed tiró su bate al jugador de Jafelpaf que tenía el control de la bola derribándolo y cogiendo esta última; Alicia le pasó la bola a Fred, que marcó un buen tanto desde el centro del campo. Mientras, Harry se divertía viendo como el uscador del equipo rival buscaba la snich sin algún resultado. el sabía donde estaba, ya que la había detectado con su gran olfato, pero decidió no ir a por ella hasta dentro de un rato. Pasaba el partido, y el buscador de Jaffelpaf acabó buscandoen los baños del estadio, donde unos aficionados se estaban fumando unos canutos, a donde llegó guiado por el olor de estos. Harry comenzó a descojonarse, pero decidió que ya era hora de ir a por la snich. se colocó bien en su escoba, que era una fregonus 360, el modelo mas palero que había en el mercado, el cual le habían dado al inscribirse en el equipo. Siguió su olfato, con los ojos cerrados y llegó a la zona donde se escondía el pajarraco con la preciada china. Para cuando el jugador de Jafelpaf se dio cuenta de donde se encontraba la snich, Harry ya la tenía entre las manos. La señora Hooch tocó el silbato dos veces, lo cual significaba el fin del encuentro. Antes de bajar a tierra, Harry se paseó entre las gradas enseñando la Snich que estaba a punto de fumarse junto a su equipo. Cuando llegó a tierra y enseño la Snich hubo una gran ovación entre los asistentes al evento, menos los ultras de Eslaizerim, que deseaban que todos los integrantes de Yonkidor se muriesen. Harry se dió cuenta de que se estaba congelando los huevos con ese frio glaciar y se reconfortó bastante cuando llegó a los vestuarios de su equipo con el preciado costo entre sus manos. Ermión les volvió a dar la tabarra con lo de la droga, aunque no le hicieron caso y continuaron liando el gran porro de la victoria. Cuando lo estaban fumando, notaron algo raro, como si ese porro les rejuveneciera un poco por dentro. "Que raro" pensaron algunos, pero parecía el mejor canuto que se había fumado en su vida. Tras el canuto de la victoria hubo una gran orgía en la que la mayoría de chicas del equipo y Ermión se bajaron las bragas exhibiendo unos conejitos todos bien depilados que daban ganas de lamer, y eso hicieron varios jugadores; otros se limitaron a metersela hasta el fondo (con condón, claro). Como había alguna chica de menos, algunas hacían doble función, como Alicia Speed, que se la chupaba a George mientras Fred le daba lo suyo por detras. Se lo pasaron todos en grande y esa noche durmieron como marmotas.
== Moraleja del libro ==
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